kikurageoisii’s diary

東京のOL23歳 

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ごくたまにある、他人と感情を分かち合えた瞬間がものすごく好きだ。

ほろ酔いで煙草を吸いながらベランダに出て、お互いの重い話を煙に乗せて夜に溶かすと、世界とも、隣にいる相手とも、近くなれた気がした。


ハタチくらいからなんとなく、そんな夜を数えている気がする。

それなりに遊んで、それなりに色んなものをサボって来たけれど、自分をサボってしまっては、寂しくて虚しい。当たり前なことに23歳にして初めて気付く。

 

 仕事で使う為にブログを始めて1年以上経った。もう仕事では使っていないのだが、なんだかんだ掃き溜めのつもりで続けている。

共感できる、とか、文章が好き、とか、読んで救われたとか、思いがけず色んな声をいただけてすごく嬉しい。

ブログだけはなんだか見て欲しいし、ある意味見た目よりも気にできる最後のものって感じで、大事にしたいと思っている。

今日も仕事をサボって好きなCMを見て泣きそうになっていたのだが、私も自分の言葉で誰かの心を少しでも動かせたら、誰かの心と私の心が少しだけでも触れ合う部分があったら、すごく幸せだな。

 

 小さい頃からたまに変わってるって言われることがあって、でも自分は普通だと思っていた。それがすごくコンプレックスだった。それを払拭するために、人と同じでいたくないと思い、少し変な行動に出てしまうだけだった。でもその考えと行動自体が変わっているということなのかな、、、?と、なんだか「普通」について、自分の中で堂々巡りしてしまっていた。

そんな自分の感情の掃き溜めのつもりで書いた文章に、共感してくれたり、面白がってくれる人がいることを知って、やっぱり「普通」は分からないけれど、自分を肯定されているような気になった。共感も違う部分も持って、みんなで生きていこ♡という、ピースフルな気持ちになれる。

あとは私は人と関わったり、感情や思いを口に出すのが下手な分、文章だとスラスラと伝えられる気がしている。人との距離感を測りすぎて、近付くことを恐れてしまっている分、一方的に吐き出した感情に共感してもらえるのはものすごく楽をしているのかもしれない。でも、自分の事を好きでいたいから書くし、書くことで私に近付いてくれる他人のことももっと好きになりたい。そんな人達はめちゃくちゃ尊い存在であるってことを再確認できる素敵な手段を見つけてしまったのだ。

あくまで生きているのはオフラインであって、面と向かって伝えなくちゃいけない場面ばかりであるが、文章にするしかないような、誰しも抱える不器用な部分を一緒に生きていけたらいいと思っている。だからめちゃくちゃ恥ずかしいけど日記兼デトックスのつもりでブログを書くし、公開するし、たまに感想を貰えるのがとても嬉しい。

「普通」と「個性」と「共感」の間の日常を、これからも書いていこうと思っている。