毎日はすごい速さで気付いた時には死んでしまっているなんて嘘だと思う。
すごい速さだけれど、行動に思想が追いつかない。
駆け抜けていても私はすぐに駄目になるし、眠り過ぎても身体中が痛い。
痛んだ体を起き上がらせるほどの気力があったら今日を駄目にしていない。
眠りが救いにならないなんて何のために睡眠薬を貰っているのだろうか。
不快な夢を5本くらい見たところで疲れて起きた。
傷を傷として残せるのが羨ましいな、と思う。誰かの傷だらけの腕を見ても私には出来ないと思うだけだ。時々私は優しくない。
ずっとお酒を飲んで食べ物を食べている。ずっと満腹で気持ち悪いし、何より醜くなっていく自分に耐えられない。開き直るにはまだ臆病だからまた飲んで食べる。美味しくない。
病んでいるなんて到底思わないけれど涙が止まらない日は自分の事を少しだけ辛そうだな、と思う。仕事も生活もできているし、幸せな方だと思う。
自分に納得できている人ってどのくらいいるんだろうか。妥協を納得に落とし込むのは違う。
人にはそれぞれ才能があって、、、なんて世の中だったら全員幸せな訳じゃない。
私は毎日今日の終わらせ方が分からない。
