マイヘアの椎木に朝ドラ女優との熱愛報道が出てから、彼の曲を聴けなくなってしまった。別に大ファンでもないし、ハマっていた大学時代に比べたらめっきり聴く機会は減っていたからいいのだけれど。売れて朝ドラ女優と付き合うという、サブカル的要素が何も…

心がどうしようもなくざらつくとき、それがきわめて人間的な、ホルモンバランスのせいだって分かってから、自分の普遍的な憂鬱を愛せなくなった。街の空気のせいでも至って芸術的な感傷のせいでもなく、ただそれは毎月決まって訪れる波だ。制御不能のそいつ…

全インスタグラマーにこの曲を聞いて欲しいと思ったけれど、 1番くらっているのは私だった。 https://youtu.be/GvHmMv2JHDk 僕らが手にしている富は見えないよ彼らは奪えないし壊すこともない世界はただ妬むばっかり もしも彼らが君の何かを盗んだとしてそれ…

うっすらと膜を張ったみたいな死にたさが、いつも付き纏っている。 そんな日がいくつもある。 冷静に考えて、この先結婚はしてみたいし子供の顔も見てみたいので、死にたいはずは無いのだが。 もうこの死にたさの取り扱いにはある程度慣れた、気がする。 10…

自分が、主役になれる気がしない。 今日もインスタで誰かの結婚式のストーリーを見るたびにそう思う。 ｢良かったね〜！｣「世界一綺麗！」と祝福される花嫁に私は一生かかってもなれないんじゃないかと思う。 他人から祝福されるような生き方をして居ない。 …

幼い頃、母親が小学校に迎えに来るのが遅れる度、途方もなく長い時間孤独を約束された気になって、とんでもなく不安で悲しくなっていた。母親が途中で事故にあっているのではないか？二度と会えないのではないか？と私の小さい世界のほぼ全てだった母親を失…

麻布競馬場のエッセイをTwitterで読んで、いつも胸がチクチク、ざわざわとする。私が少しだけ、届かなかった世界。限りなく近いのに、そう思っているのは私だけで、彼ら、彼女達の世界の私は登場人物Aにすら満たない、クラブのVIPでたまたま隣になった女、や…

どうせ死ぬんだから、セックスとかは別にしなくていいな、と思ってしまう。 接客業をしていると、毎日、本当に毎日セクハラ発言を受ける。受け流すことに慣れたが、ふとした瞬間人間の性欲に恐ろしくなる。そういったことを言ってくるのは大抵かなり年上の人…

朝日がとっくに昇っている。 遮光カーテンを買ったのに陽の光が強すぎて意味が無い。 完全に昼夜逆転してしまっている。 そのせいかな？痩せたいのに全然痩せない。 前は睡眠薬や精神安定剤を沢山飲んだりして無理矢理寝ていたし、毎日悪夢を見たり、昼間も…

ここのところ、毎日欠かさずに腹筋と二の腕の筋トレをやっている事だけが私の僅かな自意識を支えている。 ルッキズムとか若さとか自己顕示欲とかそれに伴う自己肯定感とか、何だか全て分からなくなってしまってSNSにあまり自分を載せられなくなってしまった…

1番になったことがない。 何をしても真ん中か、それより少し上だった。何となく怒られないくらいには何事も出来るから、努力を辞める。諦めが私の人生に常に付き纏っている。 1番になったことがある人は、成功体験から、その快感から、1番を繰り返したくなる…

親友が死んだ。 深夜、友達からの連絡は思い掛けず、私は帰宅途中のタクシーの中で不意に内臓から込み上げてくる何かを堪えるのに必死だった。 涙は出ない。驚きすぎると人は固まる。 その後人に話したら泣いてしまったけれど、なぜ泣いてるのかわからなかっ…

あぁ、もうダメだ。 ツイッターに弱音を吐くと心配されるが、心配して欲しい訳では無い。今の私には鬱陶しいとすら感じてしまう。 昔から私には何も無くて、勉強も好きではなくて、ずっとサボってきた。のらりくらりと嫌な事を交わして大人になってしまった…

今年はLINEの返信を比較的早くする様にしただけで、なんだか人間としてちゃんと出来た様な気でいるが、トイレの中からこうして日記を書いているのだからあまり成長していないな、と思う。 完璧だったレールから外れてしまったまま、ますます元に戻れない自分…

ひとりぼっちの時より、自分だけ立ち止まったままなのを思い知らさせた時の方が人は孤独だ。 周りがどんどん先に進んで世界を切り拓いている中、もがきもせず、ただ私だけ時間が止まっているようだ。 東京はとめどない。何にでもなれると思っていた。リクル…