あぁ、もうダメだ。
ツイッターに弱音を吐くと心配されるが、心配して欲しい訳では無い。今の私には鬱陶しいとすら感じてしまう。
昔から私には何も無くて、勉強も好きではなくて、ずっとサボってきた。のらりくらりと嫌な事を交わして大人になってしまった。でも大人になった今、勉強嫌いのせいで知らない事が多すぎる自分が堪らなく恥ずかしい。
秀でたものが何も無いせいで、すぐに傷付いてしまう。なにかあっても、「でも私にはこれがあるからいいんだ！」と胸を張って言える特技や才能が欲しかった。しかし努力することが出来ない怠け者だから、何も手に入らずにここまで生きてしまった。
周りの人は優しいし、私より辛い目にあってる人ばかりで、私のつまらぬ憂鬱なんて話す気になれない。かと言ってどこかで発散しないと内側が爆発してしまいそうだ。情けない。私がみんなを元気にしたいのに、力が出ない。みんなすごすぎる。私はダメすぎる。弱すぎる。しっかりしてほしい。
どちらかというと裕福で、厳しくもなく、沢山愛されて育ってきたのに毎日幸せを感じられなくて、親や周りの人、全ての日々に申し訳ない。私の憂鬱は確実に甘えだ。
なんだか、情けなくてごめんなさい、と世界に謝ることすら許されないと思う。だって安全な所から謝っているし。私の憂鬱は甘え。
鬱の症状が出ても、診断されても、休職しても、仕事を辞めても、私の憂鬱は甘え。決して鬱病や適応障害なんて言葉は使ってはいけない。そういうのは過酷な状況の人や、しっかりしすぎる性格の人がなる″病気″で、私のはただの欠陥、甘え。全て自分の怠け心が悪いのだと思う。そういうどうしようもない性格なのだ。直さなくてはいけない。せっかく安全で、恵まれた所にいるのだから、少しでもこの世界の為になることをしたいのだけれどな。世界中の募金箱に1円ずつ募金したら毎日誰かが幸せになったらいいのにな。何も無い私は、この世界に意味を持ちたい。ま、結局募金しないのだけれど。
