日々、沈んでゆく。
病名でも付いたら、病名でも付いたら、と、必死に受診した病院だってまるで意味が無い。
生きる事ってなんでこんなにお金がかかるし難しいんだろうか。
同居人がいきなり出て行ってから3日が過ぎて、なんにも出来なくなった。
あいつは私の平穏ついでにこの部屋の形を変えてしまったな、と思った。
息が詰まる実家から飛び出して作り出した私の大切な大切な可愛いお部屋。
部屋の平穏は心の平穏だな、と思う。
床に散らばる書類やら美容器具やらは、日に日に増えていくし、こんな事を書いてる途中でインターホンが鳴って飛び起きて見に行っては落胆してベッドに戻る自分にバカじゃないの、と言ってやりたい。が、そんな元気もない。
また居留守を使ってしまったな。
寝る前に明日が来ないように必死にお願いしても叶ったことは無いし、何事も強く願えば叶うなんて絶対嘘だと思う。
ずっと寝ていたいしずっと幸せな夢を見ていたいな。
小さい頃、何故かこの世界は夢の世界で、私は眠っていて、現実世界では別の両親がいて別の生活があって、だから今が辛くても夢だから大丈夫、と思っていた。当時特別辛いことなんて無かったはずだが、現実逃避の才能だけは小さい頃からあったらしい。
何にもしなくてもお腹はすくし、眠たくなる。めちゃくちゃ″生きてる″って感じで嫌になるなあ。
体が生を渇望しているし、心は反対へ向かってしまう。
とっちらかった心を入れた物体が横たわるのは、私の可愛い大切なお部屋のベッドしかないし、私はここでいつまでも幸せな夢だけを見ていたいなあ。
おやすみ、怖い夢を見ないように。
