幸せが分からない。何をしたら自分は幸せなのだろうか。もう、全くもって分からない。正しい行動をしたいし、無駄な事はしたくない。現状、誰からも愛されていないし、というより、誰の事も愛せない。夜を使い果たすつもりが、こんな時間にタクシーで帰宅しているのだから、あまりにも手持ち無沙汰になってしまって、運転手さんに話し掛けようとしてしまった。瞬間、留まったが、普段絶対しない行動をしようとするくらい、気持ちが参ってしまっているのだろうか。
日々、疲弊する。その中で、ほんの小さい不満をいくつも飲み込んで、何よりも先に｢めんどくさい｣がくる。本当に言いたい人に本当に言いたいことなんて何ひとつ言えないし、考えることを放棄し、同時に幸せになる努力も放棄してしまう。幸せになるために努力をしなくちゃいけないなんて、習っていないしそんなエネルギーもない。20代の金曜日、あと何回こんな思いをしなくてはいけないのだろうか。自己開示なんてめんどくさいし、人を理解する事もめんどくさい。他人に対してだけでなく、もはや自分に対しても踏み込みたくなくなってきた。とにかく何もしたくない、めんどくさいと感じることすらめんどくさい。でも、自分から乖離していく一方でしっかりと落ちているのは、幸せを諦めたくないという一種の執念だろうか。幸せにならなきゃいけない、という呪いは一体いつ解けるのだろうか。。。
