ここのところ、毎日欠かさずに腹筋と二の腕の筋トレをやっている事だけが私の僅かな自意識を支えている。 ルッキズムとか若さとか自己顕示欲とかそれに伴う自己肯定感とか、何だか全て分からなくなってしまってSNSにあまり自分を載せられなくなってしまった…

1番になったことがない。 何をしても真ん中か、それより少し上だった。何となく怒られないくらいには何事も出来るから、努力を辞める。諦めが私の人生に常に付き纏っている。 1番になったことがある人は、成功体験から、その快感から、1番を繰り返したくなる…

親友が死んだ。 深夜、友達からの連絡は思い掛けず、私は帰宅途中のタクシーの中で不意に内臓から込み上げてくる何かを堪えるのに必死だった。 涙は出ない。驚きすぎると人は固まる。 その後人に話したら泣いてしまったけれど、なぜ泣いてるのかわからなかっ…

あぁ、もうダメだ。 ツイッターに弱音を吐くと心配されるが、心配して欲しい訳では無い。今の私には鬱陶しいとすら感じてしまう。 昔から私には何も無くて、勉強も好きではなくて、ずっとサボってきた。のらりくらりと嫌な事を交わして大人になってしまった…

今年はLINEの返信を比較的早くする様にしただけで、なんだか人間としてちゃんと出来た様な気でいるが、トイレの中からこうして日記を書いているのだからあまり成長していないな、と思う。 完璧だったレールから外れてしまったまま、ますます元に戻れない自分…

ひとりぼっちの時より、自分だけ立ち止まったままなのを思い知らさせた時の方が人は孤独だ。 周りがどんどん先に進んで世界を切り拓いている中、もがきもせず、ただ私だけ時間が止まっているようだ。 東京はとめどない。何にでもなれると思っていた。リクル…

週末、25になる。新卒で入った会社は2年で辞めてしまったし、仕事が向かなすぎて鬱みたいになった。といっても私の鬱は冗談みたいなやつで、今まで好きな事しかやらなかった人生のツケだと思う。冗談みたいな鬱と冗談みたいな暇を持て余して始めた飲み屋の女…

美しさは、輪郭を失った方が綺麗なのかもしれない。 光には輪郭がない。 六本木、欅坂のイルミネーションを初めて見た時、ひどい近視と乱視で、それはそれは世界が綺麗に見えた。光の粒一つ一つが輪郭を失い重なり合い交差して、目の奥の、なんていうか脳に…

なんにも出来ないのでせめてそんな生活の記録を文章にして残そうと、必死にスマホを手に取るけれど。 保険料を払い忘れて保険証が切れて病院に行けなくなって眠剤がなくなって眠れなくなって、、、 こなさないといけないこと、大人になると多すぎてビックリ…

週7で働いているツケなのか、またゆっくりと、徐々に日常が送れなくなっている気がして自分を愛せない。 1日に何件か予定を入れると、確実に1つしかこなせないし、ていうか夜しか動けないし、不眠症の薬が切れたけれどそれをもらう病院すら行けない。日常、…

財布を忘れて家を出てしまったせいでどこにも寄らずに帰ってきた。 もうなんか、楽しくてお酒を飲んでいるのではなく眠るためにお酒を飲んでいる。 家にあった缶ビール1本とチューハイ1本では眠くなる訳もなく、ツマミばかり食べてしまう。 お酒の気持ち悪さ…

最近、内面に潜ることをやめていて日記が書けない。休みが無くて、お金は沢山貰えるけれど、心がすり減っている気がする。どこか遠くへ行きたいなんて、ベタな事を思ったりする。 まあでも、途方もない不安は、忙しさで抹消できる。 薬が切れて眠れなくなっ…

港区のチワワと新宿のトイプードルと西麻布のポメラニアンが苦手な気持ちが分かるか。 これは言語化するのがかなり難しいのだが、愛される事になんの疑いもなく、それでいて可愛くある事が当然のような顔をして、ただ愛らしく無力な存在に何かしらの邪悪な感…

夏の終わりみたいな雨が連れてきた空気が冷たくて、風邪をひいた。 上手く眠れなくて風邪気味な体、心 毎日アルコールで朝までやり過ごして、騙し騙しやってきたけれど動けなくなってしまった。 起きてから外に出ていないために人を1人も見ていなくて、もう…

眠れない時はとことん眠れない 医者から処方された睡眠薬や人からテキトーに貰った薬なんて適当に飲んでしまうしそもそも私は病気じゃないし。 身体中が痛くてでもそれ以上に心が痛くて眠れない。ずっと泣いている。馬鹿らしいバラエティを見ながら泣いてい…

外で吸う煙草めちゃくちゃ美味しい。 時々、体を張って仕事をするのもな、なんでこんなことしてるんだろう、とか思うけれどなんの仕事をしていようがそういうものだよなあ、と思う。 新卒で1番の成績で入った会社は2年くらいで辞めてしまったし今の方がたく…

毎日はすごい速さで気付いた時には死んでしまっているなんて嘘だと思う。 すごい速さだけれど、行動に思想が追いつかない。 駆け抜けていても私はすぐに駄目になるし、眠り過ぎても身体中が痛い。 痛んだ体を起き上がらせるほどの気力があったら今日を駄目に…

仕事とはいえ、ほぼ毎日新宿歌舞伎町に通うようになってから半年以上が過ぎてしまった。 この街で本当の幸せを手に入れている女なんて1割にも満たないんだろう。 路上で蹲って泣いている女を見ても何も思わなくなってしまったし、AirPodsで煩いキャッチはノ…

逃避行ものが好きだ。 現実離れした浮遊感と、不謹慎なワクワク感と、常に付きまとう終わりの気配に終始振り回されるスリルがある。 日常を大幅にぶっ壊すと、人は異常に楽しくなるのだろうか。 諦めきれない何かがあり、正常への未練が尾を引いたまま、前へ…

道化 人を笑わせるような、おどけた言葉や動作。また、それをする人。 道化をする癖が抜けない。ニコニコ、ヘラヘラしてしまうから、あまり初対面の人から悪い印象を持たれた事がないのだが、内面とのギャップに時々潰れそうになる。ヘラヘラの裏で。 東京か…

大切に生きる、ということ 久しぶりに花束を買った。 花は綺麗で清々しくて良い。 世間は新生活、という感じだが、私は何も変わらない。 この1年で変わった事は沢山ありすぎるが、全てに慣れてしまって、日々を溶かしている。 桜が散るよりも早く、女の子が…

煙たくてうるさい居酒屋にバーキンを持って行って、何も答えられなくて、逃げ込んだトイレの汚さに怯え、逃げて帰る、実家は松濤。初等科からのお嬢様学校の友達と休日はホテルのアフタヌーンティー。本当にそんなお嬢様がいるのだろうか、と思った。 私の事…

痛い、痛すぎる。 見るほどに男の無骨な真っ直ぐさに心が痛くなる。 ハッピーエンドを切に願っている私がいた。 更生することの難しさ、社会で生きることの自己犠牲を、いつの間にか上手く自分を殺しながら生きている所謂"真っ当な"私達は知る術もなく、何か…

世界に色が無くなる、 なんて陳腐な表現はしたくないのだが、急に何もかもが重くなる日がある。 急というか、ジリジリとそいつは迫ってきて、暫くするとまたいつも通りの日々が来る。分かっている。全て分かっているのに、全て投げ出したくなる。自分が大事…

クリスマスの朝、祖母に会いに行った。 病室の祖母はずっと眠っていたけれど、もしかしたらこれが最後に温かい手に触れられる瞬間なのかもしれない。 そんなわけないのだが、祖母は死なないと思っていた。いつでも元気だった。でもやっぱり人は死ぬんだ。当…

思い出は、音も立てずに死んでいくし、 季節は音を立てて過ぎ去っていく。 台風のような別れをした友達や恋人も、スマホの中で笑ったまま、指で動かしたら視界から一瞬で消えてしまう。 写真を撮ると魂を抜かれるって昔の人は、あながち間違っていなかったの…

自分は思ったよりも出来が悪いらしい。 小さい頃、何故か勉強が出来てクラスの女子で1番足が速かった。 年末調整、なんにも進まないし、こんな事を思いながら年末を実感するなんて大人は味気無い。でもちゃんとこうした事をしないと社会にいてはいけない気が…

痩せた。最近は硬い椅子に座る度にお尻が痛くなるようになったので立つようにしている。 お酒を沢山飲みすぎて、身体中に斑点が出てしまった。 季節を肌で感じても、心は鈍くなっていて、色んな物の反応速度が遅い。 幸せの感度が下がってしまっても、せめて…

私、まだ怖い。 歳をとること、容姿で判断されなくなること、 若い女特有のチヤホヤが無くなること、 若さ故の過ちが許されなくなること、 歳をとった時お金が無いとダメになりそうなこと。 若いから、若すぎて、というか、「本当の豊かさ」なんてものを分か…

この世から 悪意も誹謗中傷も無くならないな。と思った。 胃をおかしくしてから最近ご飯を食べていなくてまた痩せたし、人の悪意に触れて気丈と激情の間で秒単位で感情は揺れ動くしで、ひどく疲れていた。 せめて生活はちゃんとして、自分を保つのだ、と振り…